Cet été, j’ai été frappé de plein fouet par un drame familial, un de mes meilleurs amis s’est marié (RIP frérot) et il m’a nommé témoin…la poisse à Dallas !
“,Mais c’est génial tu rigoles !”
Déjà tu te calmes on n’a pas vidé les pochons ensemble et ensuite, pour quelqu’un adepte de la sudation excessive comme moi, ça n’a rien de wonderfull.
Comment ai-je survécu à ce drame ? Comment ai-je passé cette journée épouvantable ? Comment me suis-je remis de ma cuite ? Réponses dans cette True Story.
Témoin, le rôle ingrat
Déjà tu dois te taper tout le sale boulot, organiser un foutu Bachelor Party, booker les gogos, prévenir tous les imbéciles d’amis du témoin et tutti quanti, mais qui plus outre, on attend de toi un certain standing le jour J !
T’es témoin, tu peux décemment pas te pointer en Sandales/Bob/Pantacourt t’y as compris.
Ensuite le jour même, tu dois poser comme une re-sta sur toutes les foutues photos, je sais pas vous, mais moi, l’exposition médiatique me fait encore plus suer, c’est pour ça que j’évite la célébrité notamment.
Alors déjà que dans mon corps il fait 10 degrés de plus que la température extérieure…c’est mon jetlag corporel, en hiver je suis en t-shirt et en été je suis dans le frigo.
Je vais vous livrer mes petites astuces de renard des surfaces pour passer outre un jour comme celui-ci, à commencer par trois choses simples :
- si tu n’es pas témoin ou marié ou que tu ne connais personne à ce mariage, soit t’y vas pas, sois tu te fringues à l’aise, personne n’attend rien de toi.
- si t’es témoin ou que t’es obligé par un foutu dress code de passer le starco, on va voir pour toi mon p’tit pote
- si tu te maries, te maries pas !
“Le savais-tu, mais on s’en fout” : la transpiration excessive aussi appelée hyperhidrose est une condition qui fait que tu te transformes en flaque vivante. Les personnes atteintes peuvent dégager jusque 3litres de flotte par jour, la raison principale serait le stress qui induirait un dérèglement du circuit habituel de thermorégulation initié par l’hypothalamus. 1 français sur 4 en serait touché. Il en résulte des odeurs bien sympatoches au niveau des aisselles, du bas du dos, des pieds et des coucouilles. L’hyperhidrose peut se traiter par la ionophorèse, du moins pour les pieds.
Comment gérer le costume quand on sue abondamment ?!
Vous allez avoir besoin d’un plan solide mon ami, et voilà ce que moi j’ai mis en œuvre.
1/ Le bon costard
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Le moins de couches, le mieux ! Je me suis rendu chez une marque dont je tairais le nom pour acheter un fichu costard parce que je n’en avais pas. Et vous savez quoi, j’ai parlé de mon problème et mes inquiétudes à la vendeuse de chez Devred (mince je ne devais pas le dire), elle a été de très bon conseil, notamment pour le choix des matières.
Si c’est un mariage en été, optez pour un costume léger, évitez les trois pièces, ce serait vous tirer une balle dans les guibolles. Si c’est en hiver, évitez quand même les matières chaudes.
Pour la chemise, cette gourgandine m’en a conseillé une en matière naturelle, et je dois dire que ça a bien fait le taff, c’était du coton, mais vous pouvez aussi prendre du lin ou de la laine. Le problème par contre, c’est qu’une fois ce genre de matière imbibée de susu, y’a plus de marche arrière possible, ça emprisonne l’humidité c’est terrible…
“Alors on est foutu ?”
Non, mon conseil, au diable l’avarice, prenez deux chemises parfaitement identiques #PasVuPasPris, vous m’en remercierez tard plus.
Pour la couleur, le blanc c’est cool, parce que ça laisse évidemment moins apparaitre les tâches de sueur. Le noir est à déconseiller en été, car on sait bien que ça transforme en fournaise, on n’a vraiment pas besoin de ça. Le rose ou autre couleur de saumon est clairement à proscrire.
Perso, le seul inconvénient que je vois au blanc et qu’il laisse transparaître le bon vieux marcel habilement glissé en dessous.
Je sais que j’ai dit de ne pas mettre plusieurs couches, mais le marcel me semble d’utilité public pour capter la sueur et créer un premier rempart. Problème, quand tu commences à t’ambiancer, tu fais tomber la veste du costard et là c’est le drame, tu révèles tout ton jeu…
Soit tu restes en veste toute la soirée, soit tu te passes du marcel, soit tu l’ôtes à un moment donné (genre quand tu commences à être soul), soit tu t’en balek.
2/ Moins de poils, moins de dégâts
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Je sais pas si c’est vrai, mais dans mon esprit les poils captent la susu et la conserve. Dans le doute j’ai tout rasé, TOUT (si vous voyez ce que je veux dire).
Et là je lâche un énorme big up à ma Philips One Blade qui a fait un taf monstre, parce que y’avait un duvet pas croyable et qu’elle s’est chargé de tout sans brouter, de loin la meilleure tondeuse du marché.
3/ Un bon anti-transpirants bien cancérigène, what else ?
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Maintenant qu’on est nu comme un vers devant son miroir, il est grand temps de passer un coup de déodorant partout.
Et là je n’ai qu’une seule marque pour vous les amis, Etiaxil (on le trouve en pharmacie) !
Je me fous de ce qu’il y a dedans, lâchez-moi avec vos Pierres et vos Aluns, pour un coup ça fait le taf ! Moi je roule avec Etiaxil depuis des années, ce n’est pas un déo que je mets au quotidien, car il s’applique par cure, mais pour des occasions comme celle-ci, je m’en tartine.
Je préconise le roll-on pour les aisselles et le spray pour le bas du dos, le torse et partout.
Une fois badigeonné, mettez ces précieux alliés dans votre sac de secours, dans le coffre de la bagnole. À tout moment, ils sont là, pas de souci, vous n’aurez qu’à prétexter de devoir aller au toilettes pour vomir ou parce que vous avez la diarrhée pour vous en remettre et changer de chemise.
En plus du déo, mettez quelques lingettes pour bébé dans votre poche de smocking. Oui, c’est un désastre pour l’environnement, mais on est dans un cas de force majeure ! Notez qu’il existe des coussinets anti transpirants à se coller sous les aisselles, je n’ai pas testé parce que ce n’est pas très alpha, mais ça fonctionne peut être bien ? Il faut juste ne pas oublier de les enlever si vous finissez en Marcel quoi…
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Voilà comment je m’en suis sorti bon an mal an avec une bonne cuite au cul (oui j’ai remarqué que l’alcool m’aide à ne pas y penser, vous pouvez songer d’arriver soul au mariage) et pas trop de susu. Et vous, dites-moi c’est quoi vos trucks infaillibles !