Vous l’avez sans doute aperçu sur l’étagère de votre beau frère bobo hipster en carence de minéraux dus à son régime vegan. Sa couleur vert foncé a attiré votre attention et vous n’avez pu vous empêcher de mettre le nez à l’intérieur, grave erreur malheureux, ça pue ! Ce complément alimentaire que Josh, votre beauf’, se met dans le gosier chaque matin et paie la modique somme de 60e sa cure de deux mois : c’est la spiruline !
Mais Josh, c’est quoi la spiruline avez-vous fais l’erreur de demander.
- “Tu connais pas la spiruline man ?” Vous a t’il rétorqué ? “M’enfin, c’est l’avenir de la planète, c’est une cyanobactérie plus vieille que la milf que tu te tapes actuellement Mathieu !” poursuit-il, irritant.”
- “Ah bon, elle est plus vieille que la première dame de France ?“
- “Non, faut pas déconner, mais disons que ça fait des milliards d’années que’elle est sur Terre !“
Incroyable n’est ce pas ? Mais ce n’est pas tout, savez-vous que cette micro algue qui pue sa race est également consommée comme aliment à part entière dans les pays en malnutrition ? Ca veut dire qu’un jour, un type avait tellement faim qu’il s’en ai résigné à bouffer les algues d’un lac lambda…parce que oui, la spiruline pousse dans les lacs de haute altitude !
Allez, dernière anecdote, saviez-vous que la spiruline n’était pas que la nourriture des pauvres et des bobos ? Les astronautes en embarquent avec eux dans leur mission spatiale dans le but de se sustenter là haut ! Big Up Thomas Pesquet si tu passes par là pose ton comm’ khoya !
Bon, alors si la NASA en file a ses meilleurs “ouvriers lunaires”, c’est certainement pas pour les faire iech’, c’est que le super aliment renferme bel et bien quelques trésors nutritionnels.
Les bienfaits de la spiruline et pourquoi ça ne te ferait pas de mal de pas en prendre
On la dit bonne pour tes muscles en devenir
Tout d’abord si t’es un bodybuilder vegan en devenir, sache que la spiruline, c’est 50 à 70% de prot’ et que la prot’, c’est la clé de voûte de tes futurs gros pecs’ ! Donc si tu pèses 60 kilos tout mouillés et que tu soulèves de la fonte, tu as besoin de 90g de protéines par jour, à raison de 1.5g/kg de poids de corps. Admettons que tu consommes 7g de spiruline par jour, tu as là déjà 5g de protéines et tu n’as plus qu’à en trouver 85 ailleurs !
“Quoi c’est tout, tu te fous de la gueule de qui là ?”
Hum, je sais, dis comme ça c’est pas énorme, mais la vérité c’est que…c’est pas énorme ! Oui ben on va pas se mentir, aussi concentré en protéine que soit cette chose verdâtre au gout de nourriture pour poiscaille, on reste sur de la micro nutrition et de très faible dose. Qui dit complément alimentaire dit forcément #ladouille, mais bon, si t’as tej’ la viande de ton alimentation parce que tu te soucis de l’avenir de tes enfants, disons que ces 5g, c’est toujours ça de pris !
Alors s’il te vient à l’esprit de consommer 15 voir 20g par jour, note que cela fait tout de même 40 comprimés, et qu’à se rythme, tu vas d’une part te ruiner, et d’autre part risquer de te ramasser une chiasse monstrueuse. Eh oui, trop de spiruline = coulée verte en bout de chaîne. T’es prévenu génie.
Leçon : la spiruline n’est qu’un complément alimentaire, il ne doit pas substituer tes réelles sources de prot’ et ce n’est certainement pas ça qui va te faire gonfler les muscles (spoil : aucun complément alimentaire en fait).
On l’a dit excellente pour tes veuch’ qui se font la malle
Whouaaaaaaah, mais c’est trop ça qu’il faut pour votre calvitie d’arbitre de foot ! Avec ça, c’est sûr, l’alopécie va enfin renoncer à envahir votre crâne ! Minute papillon, ce n’est pas un miracle. Parce que la spiruline est concentrée en protéines, en fer, en zinc, en bêtacarotène et en différentes vitamines, on lui a collé l’étiquette d’aide capillaire (de même on dit qu’elle rend le teint éclatant et les ongles en bonne santé), disant qu’elle favorise la synthèse de kératine.
Mais bon, je vous vous renvoie au point précédent, toujours la même histoire, les doses sont tellement riquiqui que vous ne pouvez pas miser vos espoirs là-dessus j’en suis désolé. Elle n’est pas mauvaise, mais elle n’est pas p^lus miraculeuse qu’une alimentation variée et équilibrée (si votre perte de cheveux vient d’une carence, commencez par là).
Alors c’est du Bullshit tout ce tintouin autour de la spiruline ?
Non, je n’ai pas dit ça, et ne vous méprenez pas, la spiruline est sans doute l’un des aliments les plus riches de cette planète à l’état naturel. Je ne veux simplement pas que vous pensiez qu’elle est le remède à tout. Non parce qu’on en lit des choses là dehors sur la toile ! Certains vous jureraient même qu’elle soigne le cancer pour vous en vendre.
La spiruline a tout de même de très bons atouts pour elle, des propriétés anti-inflammatoires, des capacités à absorbes les métaux lourds, un bon tas d’antioxydants, etc..
Il ne faut pas oublier que dans certains pays, elle est la principale arme contre la sous-nutrition ! Ce que je dis simplement, c’est qu’il ne faut pas oublier que nous la consommons en tant que complément alimentaire, à de très faibles doses donc. Il ne faut pas reposer tous ses espoirs de prise de masse dessus ou de perte de poids. Elle reste un complément alimentaire de qualité, sans trop de danger, mais qui ne se substitue évidemment pas à une alimentation riche et variée, as usual avec les suppléments !
Enfin, si vous choisissez d’acheter de la spiruline, assurez-vous de :
- la choisir sous forme de paillettes
- analyser sa teinte (plus elle est verte, plus elle est de qualité)
- la prendre chez le spirulinier du coin (on en a plein en France)
- vous assurer de la qualité de l’eau
Notez qu’il vaut mieux prendre la spiruline chez votre producteur du coin plutôt que de l’importer “bio” d’un autre pays, car les normes ne sont pas toutes les mêmes.